孔子曰：远则怨，近则不逊。

这句话的意思是：两个人的关系远了，则开始抱怨；靠的太近，则相互攻击，这里“不逊”指的就是攻击，抱怨也是一种攻击。这是孔子对当时权贵人士和妾侍之间的关系的描述。对人际关系的细致观察，孔子概括性的总结给后世的我们留下了至理名言，在今天这个庞大复杂的关系社会，这条结论依然受用。

当一个人偶遇生命中的另一半时，想必全身的细胞都随着热烈的心跳而苏醒，仿佛干涸的土地迎来了珍贵的春雨，由内而外散发着充沛的生命力，似乎活了这么久只是为了这一刻。

我们习惯给热恋中的人们以“低智商”的外号，或许是对浓情蜜意的艳羡，也可能是对关系中的人“主动”丢掉一部分智力的真实描述，他们让其视线和精力全部集中在对方身上，深刻体验着关系的滋养。

热恋期适当的融合是健康的，对关系的发展也是有利的，如果长时间以融合的形式待在关系中则会破坏关系。对于总是需要融合关系的人，她们或许“别有用心”，似乎带着一个鲜为人知的秘密进入关系。

进入亲密关系的人分为两类：一类是我本身已经是一个独立且富足的人，找另一半是为了让自己活得更好；另一类是我没有独自一人存活的能力，需要另外一个人的陪伴才能好好活着。对于第一类人，他们对关系的期望和需求会比第二类人要少很多，在各方面已经独自且自由的人，对对方的态度更多的是包容和接纳，而且他们会积极主动的承担在关系中属于自己的责任，而不是强加给对方，因此，在关系中他们仅需要的是爱，而不是对对方的控制和剥削。

第二类人则是带着她们的秘密进入关系的。他们期待对方能够尽可能的满足自己所有的需求，希望对方能像她们所幻想的角色一样，给予无微不至的关切，付出全部的爱。当对方感受到关系里反复无常的折磨时，她们的秘密将浮出水面，这是打着以爱的名义的控制。在这个世上，没有任何一个人生来是为他人填补遗憾的，愈是把对方拉紧，对方愈是会逃离，你对他人的所有愿望，终将变成失望。

说到对关系的控制，用到最多的应该是抱怨。为什么很多人喜欢抱怨？首先抱怨是最容易发泄情绪的方式，一些人早已把它当成了一个习惯储存在记忆里。我们可以试着体会一下，当一个人对你抱怨时，你会是什么感受？是不是会感觉烦躁？还会很愤怒。至于对方抱怨什么事情，我们也没法听清楚。抱怨是退行到了婴儿期，自我感知的意识范围缩小，放弃了智力的使用，并且把说话当成了吮吸奶头的动作，其内容当然是没有意义的，所以我们听不进去。

抱怨之所以令人厌恶，还有一个深层原因，抱怨是在不断向对方传递一种暗示：你不能、也不愿意满足我。这是对对方的双重否定：既否定了对方的能力，又否定了对方的愿望。这是抱怨最终无法解决问题的深层原因。我们每个人都需要向外界释放自己的力量，施展自己的能力，获得成就感，当一个人不断地向你暗示你不行、你不能时，会出现两种状态：一种是对暗示的抵抗——你说我不行，我就偏要行给你看；还有一种是对暗示的认同——好吧，我就是不行。

第一种会使对方产生严重的屈辱感，为了阻抗屈辱，他很有可能变得极为愤怒暴躁，这也是为什么有些人面对对方的抱怨时，怒火中烧。另一种则会变得抑郁，即自我攻击。

从潜意识角度来理解，抱怨的目的为了使自己永远处于欲求不满的抱怨中。这是一个人最不自由的状态。

既然抱怨不是一个成熟健康的人用来满足自我需求的方式，那就需要发展出一个适合的方式来替代。

比如撒娇。

撒娇貌似也是一种退行的方式，但其本质却完全不同。相比抱怨的自我意识范围，撒娇的意识范围是逐渐扩大的，而且它能精准的激起对方英雄主义的保护弱者的愿望，还催眠般的传递这样一种信息：你是有能力、而且愿意满足我。这会极大的满足对方的自恋，就算你的愿望有些难度，他们也乐意为你效劳，想尽所能的满足你。撒娇也不会引起对方的愤怒和屈辱，因此对方往往会乐呵呵的被你“控制”。

人处理情绪情感所需要的能力是大于处理头脑思维能力的，因为人的情绪情感大部分深受潜意识支配，能意识的部分少之又少。有时我会陷入某种情绪，或通过某种情绪来达到控制他人的目的时，我们应该具备意识情绪的能力，才会不陷入被动，才能把伤害最爱之人的举动控制在意识范围之内，也就没有所谓的终生遗憾了。

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